人の強さ・・

そんな物形にはないし、どんなものかなんて誰も決められないし分らない

　だからこそ・・

みんな同じ

　人はもともと弱い生き物なんだよ

人って命ある他の生き物と違っていろんな事ができるし、いろんな感情を持てるし人同士交わりながら生きられる・・

　たくさんの人生の選択や可能性が持ててありがたい生き物なんだよ

自分次第で楽しくも幸せにでも自分の人生をどうにでもできるんだから

　そんな贅沢な生き物だからこそ

人は贅沢すぎて弱いんだよ

　だから自分で自分の強さってやつを見つけていく事って大切になってくるような気がするんだ

　それが自分を持つって事にもつながると思う

自分を持つってどう持てばよいか分らない
強くなるって何が強いのか分らない

　どちらも似ているんだよね

それを考えて時に悩んでしまう事があるんだ

　そんな時私は最近こう思う

人から与えられた物は全て自分の物ではない

　それは物でも生き方でも人生でもね・・

チャンスは与えられたとしても自分自身で得た物こそが自分の物となり自分の人生の道となる・・

　そういう意識で生きていけば自分でも知らぬうちに

自分自身の強さが出てきて、自分を持てるようになりそして・・

　自分の人生の道がしっかり歩けるようになっていくような気がする

それが自分を信じるっていう『自信』にもなるんじゃないかな

自分を持つという事も、自分の強さも自分自身言葉なんかじゃ表せられない・・

　自分で感じるもの

それが自分のオーラになり周りにも伝わっていくものだと思う

　だからこそ心の目をしっかり開いていないと感じる事もできない

自分と、自分の心と常に向き合っていたいって思うんだ
心の目を見開いて

それが強くなるための第一歩なんじゃないかって・・

　人として私はまだまだ弱く未熟者なんだ

でもその弱さの裏には人であるという色んな可能性が存在しているんだよ・・

　今はこの命に心から・・感謝

人のために何かをしてあげる

してあげているんじゃない・・させてもらっているんだ

それは自分のためでもあるから

　自分は人のためにといいながら人に生かさせて頂いているんだからね・・

でもその人のためにやっている事が自分が本当に生かされて、何よりも自分のためにもなっているかどうか・・

自分のためにとは相手からの見返りを求めるという意味ではない

　だからこそその見極めのためにもきちんと自分というものを持ち、自分を分ってやっているかどうか

それはとても大切な事・・

　自分をきちんと持っていないのに、人のために何かをやるって

本当の意味では相手のためにならないし、自分がどんどん無くなってしまうんだ・・自分から逃げてしまう事にもなりかねない

　それが人に流されるって事でもあるんじゃないかな・・

人のためと言って何かをやり、その結果がどうなろうと

　その結果を出したのはそれをやろうって決めた自分自身だからね

最初は相手のためにと思ってやった事なのに、相手のためにも自分のためにもならず、最悪・・

　相手を恨んでしまう事もある

それが大切な人だったら・・

こんなに悲しい事はないよね・・

大切な人だからこそ逆に何かを求められたら、やってあげたいと思うのは仕方がない

でも自分ってものをしっかり持てていないのなら・・

その人の気持ちに応えられなくて辛いけど・・やってはいけない

それくらい人のために何かをやるって簡単な事じゃないんだよ

　昔の私はそんな事考えた事なかった

でも今は思うよ

　人は一人では生きて行けない

大切な人の幸せを願う気持ちは誰でもある

　でもね・・

その人にはその人の、自分には自分の人生っていう一つの道があるって事を絶対忘れてはいけない

　『自分が幸せにならなくちゃ人なんか幸せにできない』

この言葉の意味ってこういう事なんだって・・

　改めて最近分かってきたような気がするんだ

『一つの死から私の命』というものをお兄ちゃんの命日を気に続けているけど、こうして続けながらも今も私は日々分ってくるもの、感じるものが日々増えている・・

　これが自分なりの成長となっている事を願う・・

　







　

　会いたい人、大切な人、愛する人・・

そう思っている人に会いたくても会えない・・

どんなに思ってもどうする事もできない現実がある時もある

でもその思う気持ちって・・

現実が辛くてもでもやっぱり素敵な気持ちだって思う　


　空を見上げてみよう

お日様がニコニコしてる日もご機嫌が悪い時も、お月様やお星様が出てる夜も・・

　この空の下で大切な人が生きている

同じお空の下でね・・

　例え会えなくてもその人が生きていてくれたら・・

嬉しいよね・・幸せだよね

　この同じ空のどこかでその人が生きているって思うだけで・・

頑張ろうって思える

　もしかしたら自分も誰かにそう思い出してもらえているかもしれない

こうして命があるって・・

そう思える人がいるって・・

幸せな事なんだね

　誰かがあなたを愛してる・・私を愛してくれている・・必ずね・・

命があるから、生きているからこそ悲しく辛い時もあるけど

　人は『愛』という素晴らしい気持ちを持てる生き物

人はこの世で生きて行く限り絶対に一人では生きられない・・

だからこそ、自分の気づかぬ人からの自分の愛情ってかならずどこかで生まれているんだよ

そう思ってお空を見上げてみれば・・

　さみしくなんかないよね

人として今の自分の命がある・・愛があるんだよ・・感謝

生きていれば誰だって大変な時も辛い時もある

それは年齢関係なく老若男女関係なくね・・

　でもそれが大変か辛いかどうか決めているのは自分自身・・

人から見たらその大変な事が羨ましく思われる事だってある・・

　自分がそう感じた時は

落ち着こう

本当に自分は大変なのか、辛いのか・・

そしてそこから逃げずに正面きって向き合ってみよう

私は思うんだ

そういう事が起こったのも自分自身が今迄の人生の中で決めて生きてきた道のりから起こった結果であり、そして・・

それを乗り越えられるのも自分自身でしかない

自分で決めて生きてきた続きなんだから

自分次第で必ず前へ進んで行けるはず

　神様はきっとその人が乗り越えられない試練はお与えにならない

人がさらに成長するための試練をお与えなさってくれている

そう思うんだ

　大変な時辛く苦しい時こそ・・

自分が生かされている・・成長させられているって感謝すれば

　絶対に乗り越えられてまた自分自身成長し、人生さらに前進できる

だから今はどんな無茶でも必死に戦いたいって思えるんだ

　自分自身との戦いなんだと思うんだ・・

そんなチャンスを頂けた・・感謝

人生は自分で決めて歩き築いていく物

でも自分で選択できる状況でない時もたくさんある

そう思ってた

でも本当はそんな事はない…

選択できないって決めているのは自分だから

どんな状況になってもそれは全て自分が選んで決めて生きてきた結果

自分では選択できなかった…こうするしかなかった…

それは自分以外のせいにして自分から逃げているだけ

ただの自分への慰めでしかない…

あの時はそう思えなかったんだ


会社を辞めて芸能活動を頑張ろうと思った頃パパが、さらにママの体の調子が悪くなって食事療法が必要になった

昔は共稼ぎで両親があまり家にいなかったからお手伝いさんがいて育ててもらったし、家事もやってくれていた

でもお兄ちゃんが死んで倒産して…

引越しもあったしみんな大きくなってきていたからお手伝いさんは辞めてもらったんだ

それから今までやった事のなかったママがやらなくてはならなくなったけど…

時間はないしできないしで食事は外食になった

だから私が会社で働いていた時休みの時はいつも実家へ帰りたまっている洗濯や掃除や料理をするようになった

でも手料理が食べられるのは1ヶ月にしたらほんの数回だけ…

主に外食ばかりの生活が数年続いたのが原因でパパとママの体はおかしくなってしまったんだ

だから会社を辞めてからさらに家の家事をやらなくてはいけない状況になった…

会社に勤めていた時からそんな数年だったから実家は私にとって寛ぎの場でも帰る所でもなく…

いつも元気に仮面をかぶるいい子でいるための仕事場

だから仕事を辞めて家の家事をやらなくてはならなくなっても、実家には住めなかったんだ

自分の帰る場所ではなかったから…

実家の傍であえて一人暮らしを始めた

私は高校を出てからほとんど実家では住んでいない

イギリスから帰ってきて住もうと思えばいくらでもできた

でも実家にいるのは疲れるから…

でもやっぱりいつも寂しかった

一向に慣れない…一人の寂しさ

でもその寂しさを作ったのは全て自分

家族の前で素直になれずいい子の仮面をかぶるようになったのも全部自分のせい

あの時はお兄ちゃんの死や倒産や家庭環境のせいに、考えた事はなくても心のどこかでしていたんだ…

自分っていうものがなかったから

しなくてはいけなくはなかったはずだったんだ…

しなくてはいけないって本当は自分から逃げていたんだ…

人は3種類に分ける事ができる…

最近昔聞いたこの話をよく思い出すんだ

1万円札が自分の手元にあるとする…

その1万円札を普通に使ってなくす人

その1万円札をドブに捨てる人

その1万円札を10万円にする人

お前はどうする？


　昔町中の仲良しのおじさんから突然言われた言葉

今は分かったような気がするんだ…

これは人の人生の事なんじゃないかって

人はこの世に生まれた人生っていう道のスタート地点から一人一人違う

でもね…

じゃあ1万円札は何かって

『命』なんだよ

そう思った時…

私はどんな生き方をしているかって…

自分ときちんと向き合えるようになったんだ

10万円に…お金はつきる事なく果てしなくある物・・

さらにたくさん増やせるような生き方に自分次第で出来るって事なんだよね・・

　この選択をするのは人それぞれ違うし自分自身で決める事

でも私は増やしたいって思うんだ

　増やすための『命』があるんだもん・・

そう思うと生きるって事がワクワク素敵に思えるんだ

　私は１万円札をすでに持っている・・『命』をね・・感謝

自分の生まれた育った環境に対して愚痴をこぼす人がいる・・

私自身愚痴をこぼさなくても、心のどこかで思っていた時があったはず

　人はみんな弱いものだから

他人や自分以外の物のせいにして自分の弱さを隠そうとする時もある

　それは仕方がない

そんな時もあるよ

　でも私は思う

愚痴が出る環境にこそ

　そこに隠れているチャンスは多いって

世の中生まれながらにして恵まれた環境と言われる人生も人もいる

　でもそれって周りから見たらって事

本当に恵まれた環境かどうか、幸せかどうかなんてその人にしか分らない

　自分にない、自分が欲しい物を人が持っているからそう見えてしまうだけ

　それだけ自分にも周りからみたら周りの人が羨ましいと思われるものを持っているんだよ

　不幸な人なんて世の中いないんだよ

それに気づくかどうかは自分次第で、宝物をふやしていけるかどうかは全て自分次第

　世間で言うお金や地位を持っている人の子供だったら

　色んなチャンスや機会を与えられる環境で育ってきた人

それは与えられたものであって自分が築いたものではない

　今になって昔聞いた言葉の意味が理解できるようになってきた・・

与えられた物はいつかくずれ無くなる・・

　だから与えられてしまう方が本当は大変なんだよ

その人が築き作った物、くずれていく物を、他人が維持してく事の方が・・

そして与えられた物ならなおの事それ以上超える事は困難なんだって・・

それは自分の物じゃないんだから

　『チャンスは自分で掴むもの』とはよく言ったものだ

自分で掴み築き作り上げていくからこそ・・

　怖いものはない

　突き進むのみ

０からの無からのスタートなんだから・・

だからそこから生まれてくるパワーって奴はとてつもなく大きくて、どんどん膨らんでいく

　与えられた物こそ怖い物はない

何もないと嘆いてしまう時

それは違うと私は思う

　むしろ何もない時こそ自分次第でどうにでも人生築いていける・・

ありがたく感謝すべき時なんだから・・

　自分で築いていきたいんだ・・

　自分の人生にワクワクするんだ・・感謝

　美しいものを

　美しいと思える

　そんな心が・・美しい

　時間・・色んな事を解決してくれるものだね・・

そして『慣れ』とは時にいい事もそして悪い事もある

人はどんな心境であっても、環境であっても時間が経ちそのものに順応し『慣れる』事ができる

でも人は慣れた環境に当たり前になり、そして居心地がよくなると・・

　その『慣れ』に甘えてそこから先に進もうとしなくなってしまう時もある

そこから周りを見ようともしなくなってしまう時もある

　『慣れ』プラスとマイナスをどちらの面も持ち合わせているって事を忘れてはいけな・・

けど

　『慣れ』をうまく自分で操作して生きる事ができたら・・

こんなに素晴らしい宝物ってないよね

　『慣れ』さえあれば怖いものはない・・

　『慣れ』に甘えさえしなければ前へ進んでいける・・

未来は決められたものじゃない
自分で決めて自分で作って歩いていくもの

同じ所にいつまでも立ち止まっていてはいけないって思うんだ

　今日は大切な人と過ごした忘れられない記念日

その人との事で辛く悲しい想いをした

　でもあんなに苦しんだけど・・

時は、慣れは癒してくれる

そして今私は心から思えるようになった

　出会えて幸せだって

悲しみも、苦しみもあったけど、でも幸せも喜びもたくさんあった

そして人を愛するって事を教えてくれた

　あの人と出会わなければそんな出来事も感情も・・

何もなかったんだよ

　人との出会いは人生の宝物

例えどんな出会いであっても私は人に生かされ成長させて頂いている

昔からそうおもっていたけど、人を愛してもっともっとその自分の思いがさらに実感できたんだ

　大切な人ならばそれだけ・・

たくさんの物をもらっている

　いつまでもあの人は私にとってはかけがえのない大切な人

それは変わらない

たとえあの人以上に愛する人とこの先出会えなくても・・

私はあの人から人を愛するって事を教えてもらった

人を愛する幸せや喜びを教えてもらった

それだけでも・・なんて幸せなんだろう

愛する気持ちを一生懸命忘れようって思ってた・・

でも愛するこんな素敵な思いを忘れようとするから余計に辛かったんだ・・

だから私はむしろ愛する思いを覚えている努力をしようって思った

そう思ったら・・楽になった・・心から感謝できるようになった

あの人の幸せを心から願えるようになった

そして・・私も幸せになろうって・・

前へ進んでいこうって・・

　あの人との出会いという宝物を頂いた私の人生・・感謝

人は誰もが色んな顔を持っている・・

八方美人なんて言葉もあるけど・・

　色んな顔を持っている事は悪い事じゃない

昔はどの顔が本当の自分なんだろうって悩んでしまった事もある

　でも今は思うよ

どれも全部自分の顔であり自分自身なんだ

　八方美人って素晴らしい言葉なんじゃないかな？

だって人は歳を重ねればそれだけ生きてきた長さだけの人との付き合いや状況も一緒に積み重なっていくもの・・

　状況や人に対して全て同じ態度や自分で接するのはなかなか難しい世の中・・

その状況や人に対しての態度や自分の立場をきちんと見極められるようになった証拠なんじゃないかって

人にいくら『八方美人』だって言われたって・・
その人が何か自分にしてくれるわけ？

人から何と言われても、自分と自分と接する人が気持ちよくつき合えればいいんじゃないかな？

昔はそんな事を少しも考えられなかった・・
いつも周りの目ばかり気にしていたんだ・・

　自分が、心が悪魔だって感じて自分自身落ち込む時だってある


この世で色んな人と交わっていろんな環境で生きていくには、自分が一番気持ちよい自分だけではむしろ反感を買ってしまうこともあるんだもん・・

　自分の心がそうしたくても、でも心だけでは通用しない事も現実あるんだもん・・

だから私自身心に天使と悪魔が共存しているって自覚している

　それに気づいた時・・

　天使の心だけで生きたいのにって苦しんだ時もあった

でも今はこう思うんだ

　どちらも自分自身であり、それが悪魔か天使かきちんと見極められればいいんじゃないかって・・

　そして自分が人としてなくしてはいけない心をきちんと持ち続けられる事がなによりも大切なんじゃないかって

　だからどんな自分も全部が自分なんだって・・その心をきちんと持てるようになったら全て受け入れられるようになった

　心のままに自分を出せない時もあるけど・・

　でもどんな自分であっても私はその時その時の自分の素直な気持ちはいつも自分で分っていたいって・・

　それが本当の自分の心であり自分自身なんだって・・

心にいつも目をむけて感じてみると

私はたくさんの事を感じ思っているんだ

そんな自分が分ると・・なんか自分が好きになれそうな気がするんだ・・

　人間らしい感情をたくさん持っている自分自身が愛おしく感じる

最近になってこんな風にやっと思えるようになってきたんだ

　心のままに生きるって事が最近・・
やっと見えるようになってきたんだ・・

　素直な自分のままで生きられると・・

すごく生きるのが楽しくて楽なんだよ

　自分の表している態度なんかじゃない

素直になるって・・自分自身の、自分の心の中の問題だったんだって・・

態度に表す事が全ての素直な表現なんかじゃないんだって・・

素直に心のままに生きたい・・そうすると人生が楽しい・・

　そして自分が好きになれそうな今日この頃・・感謝

芸能・・

それはもちろん分野も奥も深過ぎて一言では説明ができない物

　確かに色々な芸能と呼ばれる物を学び、そして目指してきたがなぜ私が『女優』と言わず『芸能』と呼ぶか、『芸能』を目指していると言うのか

　『芸能』と呼ばれるもの全てに共通している事

正しいかどうか分らないけど、私の中ではそうなんだ

　『芸能』は形や見かけではない

　努力だけでは手には入らない成功

　その成功にもはっきりとした形がない

　何よりも心が大切であり自分自身、その人自身が商品であるんだよ・・

　だからいくら見かけだけうまくやったとしても、芸事には嘘は通用しない

芸事はその人自身を写す鏡のような物だから・・

　本当の芸能の素晴らしさを表現するには、努力は当たり前であり人として中身が勝負だという事

　それまでの私は自分に自信が持ちたくてでも自分っていう人としての中身がなかったんだ・・

　だから何十にもおよぶ習い事をして資格なども色々取ったり、得意な物を作り見かけだけの強さや自信をつけていた

　でも・・

私はいくら得意な物が増えても苦しくなる一方で、努力がどんどん空回りしていき、周りから誉められれば誉められるほど自分は混乱していった

見せかけだけの自信や人から、そして親から誉められる事がいつの間にか自分の生き甲斐になっていたんだと思う

自分がなかったんだよ

自分で生きていなかったんだよ

本当に欲しかったものは・・

　自分の人として存在感、自分の心を磨きたかったんだ

だから子供の頃は単純に芸能界という世界への憧れからだったかもしれないけど、会社を辞めてもう一度頑張ろうっておもったのは

　努力だけじゃない、形だけじゃない・・

自分の心で勝負し、自分が商品となる芸能をもう一度頑張って自分自身と向き合いたかったんだ

　自分を好きになりたいって初めて思ったからなんだ

ホノルルで私は自分の命を体中いっぱい感じた

　その命を大切にもっと磨きたい、私は人として自分と向き合って生きてみたいって思ったんだ・・

　でもこの日本の芸能の世界は覚悟をしてはいたけれども、想像以上に厳しい世界だった

　まずは・・年齢がね・・

中身じゃない・・見かけ重視な、商売重視な日本の芸能界に最初は絶望した

今までの人生も、そしてこれからの人生も…

例えどんな事があろうとそれは全て自分が決めた事であり結果であり…

人生という道は全て自分がつなげている

どんな事が起ころうと、どんな辛い状況であろうと…

そこまでの状況に自分を導いたのも自分自身…

どんな事があっても…

自分以外の誰のせいでもない

でもあの時の私にはそれが分からなかった…

今もまだ分かりきれていないと思う

人は自分が辛い時にこそ人のせいにしたがる弱い生き物だから…

私は心を、自分自身をなくした数年間苦しい思いをしたけれども…

す〜ちゃんを始め、家族を見ている内に命がありこの世に存在しているのであれば…

生きたいって思ったんだ

自分自身の人生を生きたいって…

ここにあるこの命を輝かせたいって

あの時の私は家族を今と変わらず愛していたけれども、でも一人一人に対して…

みんななんでそんなに自分の事しか考えられない自分勝手でわがままなんだって…

家族や人に対して思っていた

私はこんなにみんなのために頑張っているのになんで…

今は分かるよ

自分がなかったから、自分から逃げていたから人のために生きる事で間違った優越感を持ち間違った自信を持ち、自分の命の存在を確かめていただけ…

みんなそれぞれ自分を持ち自分の人生を生きているだけだったのにね…

私は形あるものしか見えていなかったから自分ではその時には見えなかった愛情や支え合いっていうものの存在が分らなかったんだ

人のためとは自分のため

あの時の私はまさにそうだった

そして人を本当に幸せにしたいって思いがあるのならまずは自分が幸せにならなくては…

その幸せとは自分がきちんと自分を持ち人生を歩けないと…

自分っていう人間がない奴が決して人なんか幸せにできない

あの時の私はそんな事も分からなかったから…

家族を幸せにしたい思いがあったけど、私は人を幸せにするだけの人間には成長していなかった

背伸びをしすぎてしまったから…現実的な型としては人のためには役立ったかもしれないけど、でも中身がスカスカだったから…

人を幸せにできる所か逆に心配をかけ迷惑になり、自分自身落ちて行く一方だったんだ

生きたいと思っても一度なくした人として、自分の心をどう取り戻し生きていけばよいか分からなかった

生きたいと思えば思うほど苦しかった

死にたいって…

命を絶とうとした事もあった

でも…

生きている価値のあるはずのお兄ちゃんが死んで私がこの世に生き残っているんだよ

自分から命を絶ってはいけない

命があり私がここに存在しているからには必ず意味がある

だからもう一度昔の夢を、胸の奥に自分自身と共に封印した夢を張ってみようと思ったんだ…

あなたは強いわね・・明るいわね・・器用だね・・幸せそうだね・・

そんな事を人からよく言われてきた

　それが本当かどうかは正直人にも自分にも分らない事だし、もちろんとても贅沢な褒め言葉なんだ

分ってる

　でも私はそんなすごくないから・・

そう言われれば言われる程・・辛くなるんだ・・悲しくなるんだ

　その時に与えられた状況、物事、とにかく一生懸命頑張る

そうすればそこからきっと何かが見えてくるはずだから・・

　そう信じてとにかく色んな事を頑張ったし、そして結果も出してきた

でもね・・

　私は自分でも贅沢な我がままだって分ってるけど、努力してたくさんの物を手に入れても心は、自分自身は満たされないんだよ・・

　本当にほしい物は努力しても手に入らないから・・

それを心のどこかで分っていたから、それ以外の事を手当たり次第とにかく何でも頑張って、周りに分るような結果を出し、実はできるふりをして自分自身をごまかし、そして自分から逃げていたのかもしれない・・

色々な事でそのものに対する結果を出した事は確かに我ながらそれなりの努力をしたからであるって分ってる

でもすーちゃんは『信念』を見つけ、持ち、その上で頑張ったからこそ結果は後から付いてきた

でも私は違う・・

自分が、信念が持てず逃げていたからこそ結果を追えるような事ばかりしていたんだよ

結果を形で表す事によって・・

自分と向き合う事の恐れを癒し、そして弱さから逃げていたんだ・・

だから人から誉められれば誉められるほど・・辛かったんだ

今は思うよ・・

　どうでもいいものはどうでもいいんだよ

　一番大切な事は一番大切な命をかけ生きること

信念は大きく強く

そして根は深く・・

　私が命の次に大切でほしい物・・

これが今迄生きてきて最近やっと分った事・・

あの時はここまではっきりと分ってはいなかったけど

ぼんやりと見え始めていたんだと思う・・

私はあの時にはまだはっきりとは見えていなかったけど、分り始めてきたその信念を持ちたくて、見つけたくて突然会社を辞め、彼とも別れ、そして芸能をもう一度頑張ろうって決心したんだ・・

　

　

目標を持つ事はとても大切な事・・

心から固い決心からの本当の目標ができると人はまた新たな強さやパワーが伴ってくる・・

　でも目標は達成したら・・終わってしまう事もある

『信念』

　これほど人にとって最高の強さってないんじゃないかな・・

目標は果てしない・・そして尽きる事はない・・


すーちゃんは辛い一年を過ごし自分の信念を貫き通し結果を出した

でもそれは決してすーちゃんの目標ではなかったんだよね

　ノルマや成績なんかじゃないんだもん

すーちゃんの『エステ』に関する目標って実は正直ない

　すーちゃんにあるのはたった一つの『信念』

だからすーちゃんのエステの道に終わりはない・・

　強い『信念』があるからこそ

結果は後からついてくる

　そしてその道が間違いでなければ、そして努力があれば

なによりもその固い信念を持った自分を信じる強さが持てたならば

　自ずと神様がさらなる試練をお与え下さるって感じた

その時点で成績としてトップになったけど、その先に進むべき道とは・・

　またまたちょうどその結果を出した頃に

新たにその会社のエステサロンの中でも一流高級サロンを銀座に出店する事になったんだよ

　そしてその会社の選抜上司の方々の中で唯一新人世代のすーちゃんも抜擢して頂いたんだ

　っと言う事は・・

一度はトップまでのし上がったすーちゃんだけれども、その銀座店では新たに一番下という位置からのスタートを切る事になった

　そして・・

入社した最初の頃と同じよう

　その銀座店で主として働いているのは年配の方々、お客様は今迄のサロンとはまったく客層の違う方々ばかり・・

すーちゃんの仕事のやり方、そしてすーちゃんの不器用な人付き合いの仕方、一瞬誤解されてしまうような元ヤンの名残りのような雰囲気から反感を買うようになった

　前にも増してさらに辛い一人との、自分の信念との戦いが始まったんだ・・

　でもね・・

すーちゃんの信念ってやつは本物だったんだ

　前回同様・・

さらなる一年後には銀座店、そしてその会社のエステ部門の中で成績、実力共にまたトップに上り詰めた

　どんな状況に置かれても必ず結果を出すんだよ

　っというか結果が必ず付いてくる・・

改めて人の本当の『信念』からわき上がる強さ、自分自身を信じられるって事、パワー、そして・・

　そんな人には必ず新たな道が引かれて行き『信念』を持ち続ける限りその人はどんどん輝き成長していく

　本当の人の輝きやパワー、そして信念って奴をこんな近くの大切な妹から見せつけられた

　正直・・

『すごい』

　その一言だ・・

そんな貴重なものを見せて頂きありがたくも、そして・・

本当は増々自分に自信をなくして行っていたんだ・・

私の『信念』ってなんだろう

私も強くなりたい・・輝きたいって・・

そして自分の生きている価値がどんどん薄れていったんだ

お兄ちゃんが死んだ時と同じような感覚にまた襲われていったんだ・・

　今すーちゃんはさらなる道を歩んでいる

今度はインストラクターにも抜擢され会社の代表として素晴らしいエステシャンを育てつつ、半分は現役でサロンでも沢山のお客様を、すーちゃんのエステの信念、お客様の『心』を癒している・・

　私はハッキリ言う

人を見かけで決めてはいけない

　人の心を見れる心の目を持つ事が何より大切であり、それは必ず自分の宝となる・・

一人ぼっちの人なんていないんだよ

孤独を感じるのはそれは自分で創りだしている勝手な小さな世界・・

　命がありこの世に生きているのであれば・・

誰もがみんな一人じゃない

　一人になろうと思っても・・なれない

人はこの世で生きている限り一人では生きていけないものなんだから・・

　孤独、そしてさみしさ、一人を感じてしまう時は・・

自分が自らをそうしているだけ

　自分が周りをきちんと目を開いて見ようとしていないから・・



　傷付けようと思わなくても、自分が例え気づかなくてもきっと人は人を傷つけて生きている

でもそれはこの世で生きて行くためには仕方のない事なんだって・・

昔はそんな人間が悲しくて仕方がなかったけど・・

今は思う

人は一人では生きられないし、人は一人一人違うんだもん

　だから人って温かくて、嬉しくて、そして悲しい生き物なんだろうね・・

　だから周りに対して目を開く事が時にはとても怖く感じたり、すごく勇気のいる時もある・・

人となるべく接しなければ、見なければ自分が傷つく事はなくならなくても少なくはなるもんね・・

　でもそこから孤独やさみしさが生まれるんだよ・・

私は今改めて思う

　辛い、悲しい、苦しい思い・・

忘れられたらどんなに楽になれるか・・

　忘れようと努力すればするほどその思いは膨らんでいくばかりなんだ

だから私は例え思っても仕方のない事でも、忘れる努力でなくその思いを持ち続けられるまで・・

　どんな感情でも心のままに素直に思い、思い続けて受け入れる生き方をしたいって思う

　私はどんな事があってもやっぱり『人』は素晴らしく大好きなんだ

その分悲しい、辛い、苦しい思いもこの先もしていくかもしれない・・

　でもいつも勇気をだしてきちんと目を開き勇気をだして・・

素直な自分のままで一人でもたくさんの人と出会いたいって思う

　自分が人である事に・・たくさんの温かい人との出会いの人生に・・感謝

そして私はもう忘れようっていう努力はしない・・

自分の素直な心のまま生きて行く・・

自分の思いだから人に期待をしてはいけない・・

思いが尽きるまで・・好きなものは好きでいいんだ・・

好きっていうこの思いを持つ事のできた自分の人生に・・感謝

私は立てる歩ける脚がある

私は聞こえる聞ける耳がある

私は話せる食べられる口がある

私は触れる触れられる手がある

私は見える見渡せる目がある

私は動ける感じられる体がある

私は息ができる・・命がある

　こんな当たり前の事が当たり前でない人もいる世の中・・

当たり前だなんて思っていたのが私の間違い・・

それは勝手に決めた自分の中での当たり前

当たり前の物があると人は次から次へと欲がでてきて、それが手に入ると更なる当たり前から欲望も生まれてくる・・

　なくしてから気づき後悔する事が多い世の中や人生だから、当たり前の物こそ感謝しなくてはと思って生きているけど・・

　でもその当たり前のありがたさを心から分っているだろうか・・

もし自分のその思いがきちんと理解できていたら

　こんなに悲しかったり辛いとは思わないのではないか・・

辛い、悲しい・・

　それは自分の事しか考えていないからではないのだろうか

私がこの体を使う事によって

『ありがとう』って言われて嬉しさもありつつ・・

反省せずにはいられなかったんだ

　私の中で当たり前の、ただ歩き動くって事が人によっては欲しくても手に入らない宝物だったり願いだったりするんだよ

自分の中での当たり前がほしくて本当に苦しんでいる人がたくさんいるんだよ・・

　私の今のこの悲しみ、苦しみ、辛さ・・

これは私の我がままな思いなのかもしれない

当たり前が増えてきた今の自分がさらに生み出した欲望からの贅沢な苦しみ・・

自分の事しか考えていない、見ていないからこそ生まれてくる思いなのかもしれない

　でもね・・

私はまだまだそこまで人間できていないんだ

　その事実を改めて痛感した

心からの本当の感謝はできていないとは思うけど・・

　でも諦めたくないから・・努力していきたいから

自分のこの命に・・感謝

　自分の心に信念を持つ・・

なかなか持とうと思っても難しいよね

　ましてその信念をどんな事があっても貫き通そうって・・

周りに誰も味方がいなく反対されてしまったら・・

　その信念が間違っているんじゃないか

　自分は間違っているんじゃないか

　そして自分自身への自信もそして物事に対する強さもなくしてしまう

信念を持つ・・自分を信じられるか

　人の強さって形にはないからどんな物かは分らない

　人それぞれ人の強さってある

だから強さを決めるのは自分でしかない・・

　私はでもその強さがほしいんだ

自分を信じられる強さって物をね・・

　すーちゃんはそのエステサロンに就職してよいよ仕事としてエステシャンの人生が始まった

　でもね・・

昔の名残りもどうしてもヤンキーっぽさは残っているし、もともと内気な子だったから素直じゃないんだよ・・本当は誰よりも人一倍素直な純粋な心を持っている子なのにどうしても誤解されてしまう・・

　そして・・

会社とはもちろん売り上げあってなんぼな世界・・

　それは仕方のない事

だから会社から社員への一番の教えは・・

よくあるよね・・ノルマなんだよ

　だからみんなは売り上げを延ばす事にどうしても一生懸命になってしまう・・けど・・

　すーちゃんだけは違ったんだ

ノルマなんてまったく気にしない

　とにかく一人一人のお客様に本当に必要な事しか物しか勧めないしむしろ必要のない物はやめさせるようなアドバイスをしていた

　そんな売り上げのまったく上がらないような仕事の仕方に何度も注意され、そしてそんな誤解されてしまうような雰囲気だから

　いつも周りからの反感ばかり買っていて一人ぼっちだったんだ

何度か相談にものった

　『私は自分が信じた人をいやしてあげられるエステを、そして自分が本当にここの化粧品が好きだからその人にあった物を教えてあげたいだけなのに、なんでいけないの・・』

　私はとにかく

『すーちゃん、本当にその気持ちがあるのなら自分を信じなさい・・本当の心は、一つの真実の声はいつか群衆もを動かせるはずだから』

　すーちゃんは一年耐えた

どんな辛い事があっても一人ぼっちになっても・・

　本当の心の正しさや真実は・・

必ず結果として表れる

　一年後そんなすーちゃんの信念の強さが結果となった

スーちゃんのいた原宿店、そしてもう一店舗の青山店、全体の中で売り上げナンバーワンのエステシャンになったんだ

　私は自分ですーちゃんの相談にのってそんな言葉を言ったけれども・・

今は分る

　本当は自分がそんな信念を持ちたいのに見つからず、そしてそんな信念を持っているすーちゃんという実験台で証明してもらいたかったんだ

自分は弱いから・・妹なのにすーちゃんのほうが人として素晴らしいって認めていたから

すーちゃんは本当に心が奇麗で素直で純粋で真っ直ぐなんだ・・
だからこそグレてしまった事もあったけど、その分一度自分の信念をみつけられたら、私なんかよりも強いんだ・・

　私は自分の心がドス黒く感じて・・

　本当は本当はすーちゃんを応援する気持ちに嘘はなかったけど

　でも情けなくてしょうがなかったんだ・・

そこからさらにスーパーエステシャンへの道はそんなすーちゃんにきちんと神様は導いてくれたんだ・・

　自分の信念・・

自分が信じる思い・・それってなかなか簡単に持てるものじゃないよね

　そして幸せにも自分の信念が持てたとしても・・

それをどんな事があっても揺るぎなく保てるってすごいって思う

　そして・・

その信念から何か結果を出せた時

　本当に自分に自信ってものが、強さってものが身につくって感じた・・それを見せられた・・

　だから私は今だに本当に情けないとは思うけど

妹にはまだまだ追いつかないって認めている・・

　私はまだ自信が持てていないから・・


すーちゃんはそのエステサロンがオープンしたからには、もちろんそこに就職を一番に考えた

　でも・・

そんな大手の会社で倍率が本当にすごくてかなり難しいのは目に見えていた・・

　正直悲しい事に今の世の中・・まだまだ学歴でしょ

でもね・・

　すーちゃんは絶対に自分の思いを曲げなかった

その思いに共感したし、私自身の入社例もあったから応援してあげたかった

　残念な事にそれまでのすーちゃんの人生には触れる事のなかった一般常識を勉強し・・

　心配で私は一緒に試験に付いていってしまった

近くのファーストフードでず〜っと試験が終わるのを待っていた・・

　試験が終わり戻ってきたすーちゃんは以外にも笑顔だった

『すっきりした〜！』って・・

『申し訳ないけど、一般常識絶対０点・・でもね、ね〜ちゃんの就職の事思い出してどうせ落ちるなら面接で思い切って言いたい事言ってきたんだ！だからスッキリしたし、絶対ここでしか働きたくないから何年かかっても入社するから・・それまで応援してくれるかな・・』

　『もちろんだよ！』

すーちゃんは、人にリラクゼーションを、癒しを与えられるエステを、そして何よりもどこでもいいのではなく、自分が本当に実感しているその化粧品のよさを、心から大好きだからこそ胸はって働きたいって・・

　自分がいいと思えない物を人に勧めたり商売になんて絶対したくないって・・

　その歳にして本当にすごい強さと信念をもっていたんだ

今だから言える・・

　その時の私は本当はそんなすーちゃんが眩しくてしょうがなかったんだ・・自分が情けなくてしょうがなかったんだ・・

その数年はすーちゃんのためにと頑張ってきたからもちろん少しづつ成長していくすーちゃんが嬉しくてしょうがなかった

でも気づくと・・

自分がどんどんすーちゃんの成長とともに小さくなっていくように感じどんどん自分が嫌いになっていき・・情けなさを感じていったんだ

　私は自分の事を数年何一つ考えた事がなかった・・
　自分と向き合う事を何一つしていなかった・・

　だから信念所か強さも嘘っぱちで、自分に少しも自信なんてなかったんだから・・

　だから生きている意味さえ分らなくなっていたんだから・・

そんなすーちゃんの強い思い・・

　何十倍の倍率の中就職が決まり原宿店にて本当のエステシャンへのスタートを切る事になった・・

　人生生きている中で自分が心から『好き』だって思える、胸を張って言える事

そして人って・・どれくらいあるんだろう・・いるんだろうね

　物にしても人にしても

本当に心から『好き』な物が見つかった時

　人って自分でも想像つかない位の力が出て来る

それが自分の自信に、そして強さにもなり・・輝きになっていく

それを私は尊敬する妹、すーちゃんから教えられた、そして気づかされたから・・

私も新たな人生を歩き出そうって思えたんだ

『好き』って言える物が本当はあった気持ちを・・自分自身を抑え殺して生きていた事に気づいたから

もっともっと輝きたいってすーちゃんを見て思ったから

自分の心を取り戻したいっておもったから・・

　すーちゃんはその私の病気の原因が分ってからそれまでも頑張っていたけど、今迄にないくらい本当に頑張ったんだ

　エステの学校を卒業したのはもちろん、世界でもめずらしいエステの資格試験まで合格して・・

　それだけで本当によくやったって心からすーちゃんの成長ぶりに感動したんだ

　でもそこからが本当にすごかった・・

すーちゃんは本当に好きな事を見つけたからこそ本当の意味で強くなった・・強くなると人はその物に対して自ずと信念っていう自分の信じる強さって物が心の中にできるんだって私はすーちゃんから教えられた

　卒業した後はよいよ就職

その頃にはすーちゃんの中で『エステ』という物に対しての信念がすでにできあがっていたからこそすーちゃんの望む仕事のハードルや目標は高かった

　そして・・

私はまたここでも『偶然』という『必然』・・
頑張る者を神様はきちんとみていらっしゃるように感じたんだ・・

　すーちゃんは兄弟の中でも、普通の人の中でも皮膚が弱くてどんなに高級な化粧品を付けてもお肌がかわいそうな事にボロボロだったんだ・・

　でも・・唯一一つだけ肌にあったものを見つけた

それが某化粧品会社の商品

　だからすーちゃんは本当にその会社の商品が大好きだった

そしてすーちゃんが頑張って卒業し、資格を取れた時に・・

　偶然なのか必然だったのか・・

その化粧品会社がエステサロンを青山と原宿にオープンさせた・・
　

自分が生きてきた人生・・

この世に生まれてきた事から全て自分が決めて生きてきた事・・

　何一つ無駄なものはなく、そしてその先の人生で自然とつながっていくものなんだよ・・

　例えその時は自分の心の思い通りの事でなくても

でもそれも自分が心のどこかで決めて選んでやってきた、生きてきた事だから・・無駄な事はない・・どこかでつながる・・

あの時あれがあったから、今こうしてやっとつながったのか・・
私は歳を重ねれば重ねる程・・

そういう思いがどんどん増えてくるんだよ

　ホノルルから帰国し・・

まずはそこからのすーちゃんの話

　高校を卒業する事がすーちゃんにとって一番の目標だったがその後の人生は本当に見事な素晴らしい道のりとなった

　私と姉とすーちゃんの女兄弟で同時期に女のたしなみとして大切にしていたのが『ネイル』・・それは今も変わらず・・

私のね〜ちゃんは本当にすごい・・

女として、本当に『すごい』の一言だ

奇麗なのはもちろんだけど、何と言っても人として女として心がすごい

あの時の私は冷たい自分勝手な人だ・・なんて思う時もあった

でも今は分る・・

姉は人として生きるという事が分っている

そして女としての自分をきちんと持っている

だからプライドが高いと自分でも言っているが・・そのプライドはまったくいやみではなく輝いている、そして彼女の強さなんだって

本当に尊敬するし大好きなんだ

ね〜ちゃんからの昔からの教え・・

色々あるがまずは女としての教え・・

『人から見えない所に一番気を使えるのが本当の女のたしなみであり、おしゃれって物よ！』

その意味が昔は『下着』の事位しか分らなかったが・・

今は分る・・まだまだどんどん分ってくる・・人から見えない所ってものが・・


　その時の私にとって大変な生活をしている中での唯一の楽しみはネイルだったんだ・・

　年中は行けなかったけど、ちょっと心が疲れるとネイルサロンへ行ってプライベートでもかわいがって頂いていたネイリストとお姉さんとお話をしながらネイルをサービスして頂いていたんだ

　ある日すーちゃんを連れていったのがすーちゃんの今の功績への道のりの始まりだった・・

　ネイルに興味を持ったすーちゃんがある日・・

『あたいさ〜生まれて初めて興味持ってやってみたいって事見つけたんだ・・だから高校卒業したら専門学校に通おうって考えてるんだけど！』

そう・・それがネイルだった

　それから私がお世話になっているお姉さんの所へ相談に行ったりして、今の時代はネイルだけだと食べて行くのは難しいからエステも一緒に勉強したほうがいい・・って言われてスーちゃんが悩んだ結果・・

　ネイルとエステの勉強をする事にした

そしてネイルとエステの両方がある学校に行く事に決め、最初にエステのコースから始まった

　でもそれが想像以上に・・

本当のエステを勉強するとなるとおそらく日本の女性のエステ感とはまったく違う物だったんだよ

　世の中でよくあるエステの会社に就職したら、そこでエステの技術など勉強して誰でもすぐにエステシャンになれる日本・・

そしてエステと言ったら『痩せる』とか『お肌』とか『脱毛』とか・・

そんなイメージだと思う

　でも・・本当のエステとは・・

人へ、心へのリラクゼーション・・精神的なメンテナンス

　すーちゃんはエステを勉強するって事で初めて知ったんだ
私もそれまで知らなかった・・

だから勉強と言ったら、技術は二の次で医学的な事や心理学的な事などで、すーちゃんはチンプンカンプンで入学早々かなり音を上げていて、一度は『エステは元々興味なかったし、想像と違い過ぎたし、あまりにもついていけなさ過ぎるからネイル一本でがんばろうかと思う・・』

　そこまで行き詰まってた

でもね・・

　ある日スーちゃんが突然泣きながら私に言ったんだ

『ねーちゃん・・ごめんね。あの時ねーちゃんは辛かったんだね？苦しかったんだね？気づいてあげられなくて甘えてばかりでごめんね・・』

『突然どうしたの？』

『頭にいっぱいできものができてたでしょ？ホノルルでは無くなったじゃない・・勉強してて分ったんだ。あれはトウショウって言って心のストレスの病気だったんだよ。
私頑張る事に決めたから。ね〜ちゃんの病気が分ったからこそ・・ね〜ちゃんみたいに苦しんでいる人を癒す事のできるようなエステシャンになりたいって思ったから・・ネイルはやらない。エステを絶対頑張るから！』

　その日からのスーちゃんの人生は姉ながら本当に『すごい』の一言なんだ・・





　

人は誰もが感じてしまう時がある・・

さみしさと孤独・・

　じゃあその時に感じるのはどちらだろうか

さみしさと孤独は似ているようで違う物だって歳を重ねてきて分った事・・

　自分が『孤独』って感じる時

それは自分が自分のカラにこもってしまい自分自身で作り出しているもの・・

　だから『孤独』を感じる時って周りに人がいてもいなくても感じてしまう時があるんだよね

　『孤独』は自分の中で抱え感じる物だから・・

『さみしさ』を感じる時

それは実は幸せな事

　時にはその『さみしさ』に耐えられないくらい苦しみ悲しむ時もある・・

　でもね・・幸せだからなんだよ・・幸せだったからなんだよ・・

『さみしさ』が分る、感じるって事はそれだけ人の温かさやぬくもり、そして愛情を感じているから、感じた事があるから、そしてその知っているから・・

　『さみしさ』は人からたくさんの物を頂いたからこそ感じられる、人が人からしか得られない素晴らしい宝物を頂いたっていう証拠でもあると思う

　人は生まれる時、そして死ぬときは誰もが一人でありそして避けられない事実・・

　人は本来一人なんだよ

でもこの世の中人は一人では生きられない

だから『さみしさ』が分るって・・

　本当は一人なのにそれだけ一人を感じさせられない人からの宝物を人生の中で頂いているんだよ

　『さみしさ』を感じてしまうなら・・

その『さみしさ』は人以外の物で紛らわす事はできない

　『さみしさ』を消そうって仕事や遊びで紛らわそうとすればするほど、自分から、さみしさから逃げようとすればするほど

　『さみしさ』はどんどん大きくなっていく

だからそんな時こそ・・

　『さみしさ』を大切に愛おしく感じる努力をするほうがいいって思うんだ

　自分はこの苦しみの分幸せなんだって・・

そう思えてくると

　心の素直な目がきちんと開いてくる

　そして人から頂いている宝物を感じられるようになってくる

そして・・人の心でさみしさって奴は時間とともに癒されていくから

この世の中・・人は一人では生きられない

だからこそきちんと心の目を開いてさえいればきちんと感じられる・・

　人から頂いている宝物が

そして『さみしさ』が癒され、そしてまた『さみしさ』をさらに感じるようにもなる

そう・・人は『さみしさ』から避けられないものなのかもしれない・・

　だったら『さみしさ』は幸せな宝物だって・・

そう思ったら『さみしさ』って嬉しいよね

　今日は本当にさみしいんだ・・

でもなんか幸せだって思えるんだ・・感謝

人は一生の内にどれだけの涙を流すのだろう・・

嬉しい涙、悲しい涙、苦しい涙、感動の涙・・

　涙って本当に素直な心なんだね

もちろん時と場所によって涙を我慢しなければいけない時もある・・

でもどんな涙でも流せるのなら・・

　一杯一杯流した方がいいと思う

どんな涙でも流せば流す程・・

　スッキリするって言う人もいるよね？

姫は・・そのスッキリは心に正直になれたからなんだと思うんだ

　涙を流せば流す程

人って素直になれるんじゃないかなって・・

　泣き虫は弱いんじゃない

心が素直な正直者なんだよ

　大人になればなるほど流せなくなるのは

我慢しないといけない状況が多くなっていくと同時にプライドも多くなって心の素直さに正直になれなくなっていくからだと思う

　姫も大人だよ・・

でもね・・

　今だからこそ思うんだ

たくさんどんな涙でも流そうって

　例え悲しく辛い涙であっても・・

涙の数だけ強くなれるような気がするから

　涙を我慢するようなそんな強さはいらないって思うから

色んな涙が出るんだ・・その涙がどんどん強さになれるような気がしてる

　涙が流せる自分に、心に・・今日は自分自身に・・感謝

失ってからその大切さに気づいてももう遅い・・

それが分っているから・・痛いほど苦しんだから・・

　毎日当たり前の物こそきちんと目を開きみつめ忘れず感謝しようって

でもね・・

　そう努力していても、いつも当たり前の事に感謝し幸せを感じていたとしても・・

　失ったらやっぱり辛い物は辛い・・

　悲しい物は悲しい・・

　そして必ず何かしら後悔しそして反省するもの・・

　それは失ったからこそ気づくものもあるって事なんだろうな

本当に心から大切な、大好きな、愛する宝物だからこそ失ったその瞬間はショックの何物でもない・・

　でも本当の悲しみや辛さって・・

それが大切な物ならそれだけそのショックの後からジワジワと心に染み渡ってくる

　大切ならその大切だった分どんどん広がってくる

それは自分にとってその大切さが自分の中でどんどん失った心の空間をジワジワと実感させられてくるから・・

そのものが自分にとって、自分の中で、心でどれだけかけがえのない物だったか感じさせられるのが苦しみ・・

　ショックの後こそが本当の辛さや悲しみと、そして自分との戦いの始まりなんだよ・・

　でもね

乗り越えよう

　自分の人生の中で失った物も全て無駄な物はない

　そして必ず人生につながっているから・・

たった一つの物なのに失った苦しみはとてつもなく自分にとって大きい怪物だ

　でも・・

その失った物をまず得られた事への幸せ、感謝

結果的にそれを失ってしまったとしても、そこからどんな小さなものでも得た物はいくつかある・・必ずある・・たくさんあるんだ・・

　一つ一つはちっぽけなものかもしれないけど

それをその後にどう自分に、自分の今後に生かしていこうか

　一生懸命探して、そしてつなげていこうって・・

きちんと一つ一つ自分で受け入れていけば・・

　小さくても失ったものから得たいくつかの宝物はいつかその一つの大きな怪物と同じ位、それ以上に大きい宝物となっていくはずだから・・

　だから・・苦しみにも辛さにも悲しみにもいつか必ず心から感謝できるから・・

　まだその宝物の宝石は輝いていない

でも磨けば必ず宝石になる

　素敵な宝石の原石をくれたんだね・・感謝

　今日は姫の失敗・・

辛さを、悲しみを忘れるために・・

　人の悲しみや辛さってなくなりはしない物

一生心に残るんだよ

　それはとても素晴らしい宝物になる

その辛さや悲しみが心にあるからこそ、増えれば増えるほど得られる物や感じられる素敵な物がどんどん増えるんだから

　だけど・・

引きずるのはいけない

　消えるものではないけど、穏やかにきちんと受け入れられるようになる

　それは時間、そして自分自身でしか解決できない事

時間が経つまでどう自分自身で穏やかに落ち着かせるか・・

　私の過ちは辛さを仕事で紛らわせようとしてしまった

いい仕事の仕方ができなかったっていう事・・

　忘れようっていう思いが先走ってしまうと

ますます辛さや悲しみは穏やかにはならない

　むしろ自分の体が、心が悲鳴をあげ始めてしまう

そしてそのモヤモヤのいけない気持ちは周りの人への被害にもなる・・

　仕事を頑張って時間が過ぎて行くのは悪い事ではないけど、辛いときこそ、悲しい時こそ・・

それを『忘れたい』って思いを持つ事は一番いけない

　忘れてはいけない物・・いつか時が経って受け入れられるよう

毎日をとにかく大切に過ごす事・・

周りの物事がきちんと見える心の目を開いてね・・

今日は『忘れたい』っていう思いがたくさんあったんだ

　その分たくさんたくさん、集中して働いた

でも仕事をこなしただけで・・

自分にも、周りにも、仕事の内容的にもまったくよい物ではなかった

　そんな結果を出してしまうと

終わった後に一番痛いのは自分・・
そして辛さが逆に大きくなっている・・

　終わってしまった事はしょうがない

時間だけはどう頑張っても何をしても取り返せない・・

　だからこそ・・

今日のこの痛みをきちんと受け入れ、忘れず

明日へとつなげていこう

人は必ず失敗する・・過ちを犯す

それをきちんと受け止めてどう生かしていくかが自分への、人としての成長へとつながっていくからね・・

そしてきちんとどんな小さな事でも自分のしてしまったいけない事を反省し、人に謝ろう・・

大人になるとなかなか人に謝るって勇気の必要な事だけど、どんなに偉くなったって挨拶と共に謝罪ができる人間でいよう

それは自分もみんなと同じ人だから・・

　命があるからこそ

また明日お日様が昇り、新たにスタートを迎えられる・・感謝

　『幸せ』って何？

幸せは形にもないし、誰かが決める物でもない・・

　『幸せ』は自分にしか分らない、でも自分が決める物でもない

そして作る物でも探す物でもない

　『幸せ』は自分が感じる物

それを分っているつもりでも、時に忘れてしまう事が多いから

人は『幸せ』を一生懸命探そうってもがいてしまう

もがけばもがくほど・・感じる心の目が閉じてしまう

もがけばもがくほど・・固く固く目が閉じてどんどん暗闇の世界になっていく・・

　苦しい時こそ、辛い時こそ・・

落ち着こう

　落ち着いたら周りが、自分が、そして心の『幸せ』を感じる目が開いてくるから・・

辛い時にこそ、そこから得られる物はきっと素晴らしい宝物だから・・

　感動や喜びがあるからこそ辛さや悲しみもあるんだから

辛い事にも感謝できるようになれるから・・

　もう私は駄目だと・・

人は誰もが弱いから思ってしまう時もある

　でもそれは・・

『幸せ』を今迄以上に感じられる、得られる、そして自分がもっと成長できる人生の中でのチャンス到来

　心の目をきちんと開いて・・

この悲しみ、さみしさ、辛さ・・

　ここから生まれてくる人生の宝物へのワクワクに・・感謝

人はどんなに危険な目にあったって死なない人は生き残る・・

　危険な目に遭わなくたって死ぬ人はいなくなる・・

人は生と死はいつも背中合わせ

　それは人が絶対的に避けられない事

だからこそ・・今ある命の尊さを感じ感謝できるようになりたいって思うんだ

　家族みんな死にそうな危険な事件がよく起こっていたがそれでもみんな生きている

お兄ちゃんは何の危険もなかったのに、突然原因不明であの世にいった

　命のある者は、どんな危険な事があっても生き残っている者はその命をきちんと感じ大切に生きなければならない・・

　この世に生かされているからには自分の人生で人として何か課題があるはずだから


　すーちゃんは電車を２本も止めてしまった位の大事故だった
　
　フロントガラスも全てこなごなで車は廃車・・

でもね・・打撲とかすり傷だけで助かった

　警察の人も誰もが奇跡だって・・

だから思い切って翌日のホノルル旅行は決行した

　ありがたい事に私の航空会社の方々のご配慮のおかげで安いエコノミーチケットだったのにビジネスクラスのシートまで用意して頂いて・・

　でもね・・

そんな生活をしていて貯められたお金なんてたかがしれている・・

　旅費とホテル代、そしてほんの少しのおこずかいで一杯一杯だったんだ

でもそれがむしろよかった・・

　だからこそ私はある意味第二の人生のきっかけを歩き始める決意、そして自然やお日様からパワーをいただけたから

　すーちゃんもそんな体だしお金もない

１週間何をしていたかって・・

　生まれて初めて私は自分が『人間』なんだって幸せを感じられたんだ

ホノルルの温かい元気なお日様が顔を出し窓から一杯の、そしてちょっとホノルルの中心部から離れたホテルの横の動物園から動物達の鳴き声が・・

私達はその『おはよう』の挨拶で自然と目が覚め、しばらく二人でどちらかが動き出す迄ぼ〜ってして・・

　そのうち自然とお腹がすいた事に気づき、ご飯を食べに行って

最初はレストランとかも行ったけどその内マックやコンビニで買って外でお日様に当たりながら食べていたな・・

　お腹が一杯になったから二人でお話しながら自然の中を、海沿いをお日様の元気をたくさん浴びながら歩いて、疲れたら海辺に座ってぼ〜っとして・・

人に話しかけられたらニコニコお話しして、そういう所からどこに行こうか目的地を決めて・・また歩いて・・
　
　そんな心の声のまま、自然に初めて生きられたような気がする

衣食住，そして自然と人さえいれば本当は人はこんなに幸せなんだって

　その事に気づいて涙が自然と何度も出たんだ

でも私には自分がそのような所で生活を送る前に、自分が生きなければならない現実の社会や世の中で人として頑張らなければ、修行しなければとも思った

その世の中に生まれ命あるのも何か意味があるって思ったから、今そんな生活を望んだらそれは逃げになるって・・

そういう幸せが分ったからこそ、この社会で頑張ろうって思えた

人としてきちんと逃げることなく自分と向き合い、世の中での人生を全うできたと感じられた時に・・

いつかまたこの自然の中できちんと人としての心のまま生きたい・・

そういう社会も、そして人としての大切な幸せもどちらもきちんと理解し、そしてその場所で自分が人生の最後に何ができるかを見つめ直し、自分のため、そしてそこで本当の意味で人のために何かができるんじゃないかって・・

すーちゃんの海外の憧れ、そしてたまたまその時の時代の流行ロコ好きが転じて・・

そのホノルルでの数日は私にもすーちゃんにもその後の人生を変えさせる人生の節目ともなった貴重な旅だった

不思議な事に、ホノルルのお日様に当たり出してすぐに、私の頭皮の病気がすぐに治ったんだ

　でも成田に到着した瞬間から・・不思議とまたブツブツ頭皮にできものが表れ始めた

帰国してすぐに私は決意した・・
そしてスーちゃんはこの私の頭皮の原因を意外な経路から知り、すーちゃんの人生も変わった・・




　

逃げるんじゃない・・怠ける訳でもない・・

自分に負けたくないって必死に辛さを乗り越えようとしてきたけど、無理をする事を頑張っても余計に辛いだけ・・

　現実の辛さから向き合っているようで本当は逃げているのかもしれない

がんばってもしかたがない時がある

あせってもしかたない時がある

降り出した雨はやむのを待つしかない

　今はきっとそんな時なのかもしれない

今日は大切な人のお誕生日・・

　お兄ちゃんのね

お兄ちゃんはこの世にはもういないかもしれないけど、でも亡くなった命日と同じ位誕生日も大切な日

　私はお兄ちゃんという人と出会えた数年がとても幸せだったんだ

そしてだからこそそのお兄ちゃんの『死』がとても人生の中で大きな試練になっていたんだ

　でもその試練のおかげで色々見えてきたものや得られてきた物がたくさんあったんだ・・

　お兄ちゃんと出会えて私は幸せだと思うから・・

お兄ちゃんがこの世にいなくても、お兄ちゃんがこの世に存在したっていう一年に一度の記念日は私にとっても感謝すべき大切な記念日なんだ

　お兄ちゃんはこの世にいなくても、私の心の中で毎年一つ一つ歳を重ねていく

一生お兄ちゃんはお兄ちゃん・・

　今は辛い日々だけど、私は改めて今自分が持っている『命』という宝物に心から感謝してこの辛さもいつか感謝できるように生きていこうって思った

　どんなに辛くても命はあるんだよ・・感謝

『ありがとう』と人から言われたら・・

本当に感謝すべき人は言われた人なのかもしれない・・

『ありがとう』今日は姫がたくさん伝えたい・・感謝と共に・・

色々あった今迄の自分、そして家族の人生

　確かに辛い事も悲しい事もたくさんあったからこそ、その分幸せもたくさん見えるようになれたのかもしれない・・

　時には一人で、時にはみんなで乗り越えて来たからこそ・・

生きて来たからこそ


　マイナスがあった分、たくさんの傷で痛い思いをしてきたからこそ・・

その分のプラスが、幸せが喜びが、温かさが・・そして絆ができた

　今は分る・・そして今日は改めて思う

どんな時でも家族はやさしく、時には厳しく話しもしてくれるし接してくれるしそして見守っていてくれる・・

　人は例え家族であっても同じ人ではない・・一緒にはなれない・・

どんなに相手を思っていてもその人の変わりにはなれないんだから

　でもね・・一人一人違う人間でも人は、家族は支え合って、時には力を合わせて生きる事はできるんだよ

　今とても私は正直最悪な精神状態なんだ・・

そんなマイナスの時だからこそ得られる、見える、感じるプラスもある

　どんな事を言われても、接せられても・・

家族にはなによりもその人に対する真剣な思い・・愛情がある

　今日は涙が止まらない

でも今迄の涙とはまったく違うんだ・・

　今迄の私は家族が大好きだからみんなにニコニコしてもらいたいって、自分の弱さは見せたくないって思って来た・・

みんな一人一人大変な人生、生活があるから自分は見せちゃいけない・・支えてあげなくっちゃって・・

でも自分も大変なんだよ

本当の意味で支えになんてそんな大きい人間じゃないんだよ

　そんな事家族の誰も望んでなかったんだよね

どんな自分を見せたって家族は家族・・愛情はまったく変わらない

　そしてこの世で唯一の本物の愛・・親の子供への『無償の愛』

自分が素直になればなるほど、家族の温かさや愛情を感じられるようになってきているんだ・・

　無償の愛はいつか自分の命より先に順序的にはこの世からなくなってしまう・・

本当はその愛情や絆があるのは分っていたんだ・・でもいつかなくなるのが分っていたから、その時の悲しみが怖くて素直になれず自ら孤独を作り、自分から逃げていたんだ

気づけなかったら、なくなってから後悔していたと思う

自分が追いたくなる背中がある時のありがたさに感謝して未来を怖がる事なく今を大切に、そしてなくなってしまう時がくる時まで自分が追われるような背中をしっかり築かなくてはいけない・・

今はママの言葉の意味が本当に分ってきた・・

『親孝行はママにするんじゃないのよ・・自分が親になって無償の愛を自分が与えるようになって、初めてママへの親孝行になるんだからね・・』

　今日はそれでもみんなのニコニコのために一生懸命がんばったんだ

でもね・・みんなのニコニコ、そして『ありがとう』は全て私が『ありがとう』なんだ

　私がありがとうだから自分のためにやりたかったんだよ

私はたくさんの方々から、家族から愛してもらっていた・・

そんな自分に今必要な物・・

　完全になくしかけていた『自信』

自分に、人生に、命への自信

　たくさん頂いている愛をもっともっと素直になって感じ、少しずつこれからも素敵な自信にしていきたいって心から改めて思った

人はみんな違う・・

例え一人の人から否定されても受け入れてくれる人はいるんだよね

愛してくれる人はいるんだよね・・

　出会えた方々、そして心から愛する家族に・・感謝